Приветствую Вас Гость | RSS Воскресенье, 20.08.2017, 10:55
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: wildrussian, Сергей 
Форум » Общий раздел » ЮМОР » анекдоты.
анекдоты.
ALLДата: Суббота, 25.04.2009, 04:26 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1494
Репутация: 17
Статус: Offline
Наковырял немного анекдотов, которые мне понравились. Будут забавные - пишите.
 
ALLДата: Суббота, 25.04.2009, 04:26 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1494
Репутация: 17
Статус: Offline
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

 
ALLДата: Суббота, 25.04.2009, 04:27 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1494
Репутация: 17
Статус: Offline
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

 
V@hoДата: Среда, 29.04.2009, 14:18 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 556
Репутация: 9
Статус: Offline
Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел.

За обладание аленьким цветочком она была готова отдаться любому
чудовищу.

Наступи война - мы несгибаемы перед врагом, но в мирное время наша
власть нас наклоняет и наклоняет...

Давай оттрахаем это событие


Я считаю, что убийство всех пи*ерасов - не выход, но попробовать стоит..

 
Mark_RentonДата: Понедельник, 04.05.2009, 13:20 | Сообщение # 5
Not a cockney bastard
Группа: Администраторы
Сообщений: 8603
Репутация: 49
Статус: Offline
Тумилович продолжает жечь!!!

Спросите у любого руководителя любого клуба, как они играют с БАТЭ! Хватит молчать! Устроили здесь гегемонию одного клуба. Пускай они сербскому судье после игры в Бельгии памятник поставят. А, может, уже и стоит где-нибудь в Борисове…

ничего не напоминает? )))

Блог Геннадия Тумиловича «На грани фола»
http://esport.by/blogi/blog_gennadiya_tumilovicha_na_grani_fola


<a href="http://tripster.ru/Mark_Renton/"><img src="http://tripster.ru/button/Mark_Renton/?template=thin_lite" border="0"/></a>
 
Mark_RentonДата: Понедельник, 04.05.2009, 16:30 | Сообщение # 6
Not a cockney bastard
Группа: Администраторы
Сообщений: 8603
Репутация: 49
Статус: Offline
чтоб не читать там всё. избранное.

Все же знают, как учатся в институтах бывшие футболисты. Я уже третий институт закончить не могу - все учусь. А был там хоть раз? Ну, был. Когда деньги за экзамены приносил.

Мне сложно выразить свои чувства к БАТЭ. Со многими игроками, руководителями из этого клуба пересекаюсь, общаюсь - хорошие пацаны. Вчера вот были на вечере черного юмора, выступала команда ЧП. Великолепно посидели, все здорово. Но не люблю я ни БАТЭ, ни МТЗ. От одних названий меня начинает трясти. Хотя при личной встрече говоришь: «Молодцы!», но жаба, сука, душит.

Лучшим арбитром сезона, безусловно, стал Шмолик. Сенсацию сделали из того, что он судил пьяным, хотя сенсация была, если бы он хотя бы раз отсудил трезвым. Но при этом лучше даже пьяного Шмолика у нас никто не судит

Гена расскажи как ты в поилку себе наливал вместо воды...сам знаешь что))

ОТВЕТ:
Если б ты это выпил, ты бы умер.

Количество зрителей увеличилось бы в десятки раз, если бы у судей забрали свистки.


<a href="http://tripster.ru/Mark_Renton/"><img src="http://tripster.ru/button/Mark_Renton/?template=thin_lite" border="0"/></a>
 
camel-corpsДата: Понедельник, 04.05.2009, 16:53 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3394
Репутация: 29
Статус: Offline
Марк, ты бы лучше каменты в его блогах выложил! Народ Гешку любит, или может любит в кавычки взять?)

...hey, das geht ab, wir holen die Meisterschaft ,die Meisterschaft!...
 
Mark_RentonДата: Вторник, 05.05.2009, 15:27 | Сообщение # 8
Not a cockney bastard
Группа: Администраторы
Сообщений: 8603
Репутация: 49
Статус: Offline
— Зая, я убила мента, прости что делать?
— Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай.

Две СМСки (исходящая и входящая) на телефоне 22–х летней девушки насмерть сбившей сотрудника ГИБДД после распития 6 литров пива на двоих с подругой.


<a href="http://tripster.ru/Mark_Renton/"><img src="http://tripster.ru/button/Mark_Renton/?template=thin_lite" border="0"/></a>
 
СергейДата: Четверг, 07.05.2009, 23:49 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2265
Репутация: 25
Статус: Offline
стащил кое откуда футбольные анекдоты:)

-Со счетом 5800 евро, московский «Спартак» разгромил мюнхенскую пивную.

-Казанский «Рубин» занимает первое место в чемпионате России по футболу. Футболисты из Татарстана легко побеждают разрозненные московские команды.

-Футболисты «Челси» из всех юмористических программ выбирают Чемпионат России по футболу.

-Роман Абрамович не смог купить ярославский «Шинник» - не оказалось сдачи с тысячной купюры.

-Диего Марадонна согласился играть в ярославском «Шиннике» за два пакета анаши. Игроки «Шинника» негодуют – почему им на пакет меньше!?!

-Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

-Новости трансфертного рынка: грозненский «Терек» украл защитника лондонского «Арсенала» до 2009 года.

-Во время матча Барселона – Челси на поле выбежали сразу одиннадцать голых мужчин. Так ярославский «Шинник» вписал себя в историю лиги чемпионов.

-Знаете, почему у российских футболистов мало секса? Моментов много, а реализация – нулевая.

-Ливеркузенский «Байер» очень доволен Дмитрием Булыкиным, сообщает наш корреспондент - Д. Булыкин.

-Во время матча ЦСКА – Спартак на поле выбежал голый мужчина и забил гол. – «Я еще в отличной форме!» - прокомментировал свой поступок Виктор Онопко.

-Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

-Играют «Реал» и «Спартак», счет 14:0. Но болельщики спартака полны оптимизма-ведь идет только третья минута матча…


Сверкай Жемчужина Моя

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых...

 
СергейДата: Четверг, 07.05.2009, 23:49 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2265
Репутация: 25
Статус: Offline
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".

В библиотеке.
Где у вас книга "Ливерпуль - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

После матча "Арсенала" Бенднер входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Нико, все равно промахнешься

Попадают в ад "манкунианец", "канонир" и "аристократ".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов хлёстким кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Манкунианец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю "прелесть" от 20 ударов.
"Канонир" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "аристократа". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "Челси" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! Тогда я хочу получить 100 ударов и привяжите мне к спине "канонира".


Сверкай Жемчужина Моя

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых...

 
СергейДата: Пятница, 08.05.2009, 20:49 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2265
Репутация: 25
Статус: Offline
А вот прикол из отчета понравился... Матч Краснодар 2000 - против наших ( отчет на сайтике есть )

На 5 минуте защитники Жемчужины некорректно остановили Зайку на линии штрафной. Удод мастерски выполнил штрафной удар. ( сразу вспомнился Доктор Зайка из "Чак и Ларри. Пожарная Свадьба"


Сверкай Жемчужина Моя

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых...

 
AdminДата: Пятница, 08.05.2009, 22:13 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1715
Репутация: 23
Статус: Offline
Забавно))))))))))))))

Вперед, Жемчужина-Моя!
 
ur--alДата: Пятница, 19.06.2009, 23:10 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Репутация: 24
Статус: Offline
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!


Кубань - Жемчужина (15.06.10) http://fotki.yandex.ru/users/ur--al/album/99629/
Жемчужина - Ротор (13.05.10) http://fotki.yandex.ru/users/ur--al/album/98403/
 
Форум » Общий раздел » ЮМОР » анекдоты.
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Хостинг от uCoz